目前分類:放空的情感 (21)

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當回顧第一句是﹕「上年過得很快... ...」

已經可以證明是上了年紀的人在嗟嘆,哈!

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2017年我們舉辦了第一次的「忘年會」

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2016年完結了。

本來懶懶的不想寫回顧,可是寫回顧已經是多年來的習慣,可以的話,也想繼續保持這種習慣,畢竟我自己會重看,就當作是今天的我,送給未來的自己一份小小禮物,讓老了的自己能從這點滴文字中尋找過往的記憶。

今年,我覺得最值得一提的,絕對是我新增的興趣-繪畫。

從小到大都沒有繪畫天份的我,已經一輩子預了跟繪畫沒緣份,也從沒有想過去涉獵這一部份。即使我已經出版繪本,但因為繪本是用電腦畫,畫得不好也可以在電腦慢慢修改,跟畫在紙上不同,所以即使懂得畫電腦畫也不代表真的懂得畫畫。

然而一次機緣巧合下,我開始嘗試了第一筆!

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WhatsApp Image 2016-08-22 at 12.00.05 AM

這部相機,跟我之間是有一些經歷的。

認識我的人都知道,我去那裡都會帶著她,亦不斷推介身邊朋友買一部(我身邊數位好友被我影響添置了一部呢),我是真的很愛很愛這部機呢!我常跟朋友說,我很感恩能遇上一部完全符合自己心意的相機……

話說,我之前一直用單反及半單反相機,直到我受傷……受傷後,我一隻手拎拐杖,也不能拎重物……於是我放棄了單反及半單反相機,一心一意物色一部可以單手操作、輕巧能隨身帶備、有反mon方便我出Event時能自拍的相機……

千辛萬苦,經過多番嘗試,我終於遇上了這部Casio ZR3500!

也許,有些人會覺得她有美肌功能,根本不是一部單純的相機,但我想說,只有真正用過她便知道她的優點不止是有「美肌」這麼簡單!我跟她相處了一年零三個月,她有數之不盡的優點。

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2015年一眨眼結束了。這一年,我經歷了又高又低的過山車生涯。

回想起來,有開心、有痛苦……這也許,就是人生吧!

總結一下2015年的大事情:

。因工作受傷,入院住了五天,休養期足足長達一年有多,至今仍未康復,還要繼續做物理治療,痛楚有可能永遠陪著我……我也許要學習跟它相處。

。到澳洲結婚,成為「獅奶」,感謝先生對我的包容。未結婚便受傷,先生要花更多時間心機來照顧,還有受傷後,我總會常常發脾氣(初時覺得自己很沒用,會很易生氣),幸得先生的體諒。

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曾經有那麼一段時間
我身邊有很多很多很多「朋友」

年輕的時候,夜夜都有「朋友飯局」
大家笑笑說說又一晚

別人也常常說羨慕我有好多「朋友」

事實上,我好少「朋友」

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20130713_192118  

生命,總會在某些時候出現崎嶇的路
目的,是引領我們更進步

在別人眼中,我走的路算是幸運又順利
但只有我自己才知道
當中的荊棘其實也很刺痛的

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泰國回來後,每日我都沒有化妝外出,
一臉乾淨 + 一副大眼鏡,
甚至連保濕防曬都沒有塗,
大刺刺的走到街上去,

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擁有兩個報紙專欄是我的寶物,一直以來我非常感恩也非常感激可以擁有寫專欄的機會。

 

因為這兩個專欄,令這裡熱鬧了、令我的人生也繽紛了。

 

然而,卻一直不能夠理解,為什麼無仇無怨的人卻以此來一直攻擊我... ...

這讓我實在感到很難過!

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該怎麼說呢?


流言一直在身邊縈迴,尤其關於我的,聽得多,以為自己會適應、會習慣,原來並不。
始終,還是介意。


尤其,一直在指摘你不是的,是你的朋友。

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2010年眨了一眼便結束,這一年悲喜交集,心情像坐過山車,高速向雲端飛,也快速直落谷底。

2010年的笑聲或哭聲已經過去,我在家裡靜靜地迎接2011年。

遲來的一年回顧,但還是必須回顧的,畢竟,一年的檢討是必須的。

一月,算是正式開始了新生活,所有事都不再是一個人的事。

二月,轉了一份工作,福利及人事都很差,但為了生活還是努力工作;寫《好鬼浪漫3最終回》。

三月,重拾對拍照的熱情;《好鬼3》出版;在紅衫軍還沒那麼激進時跟家人到了泰國芭提雅旅行;月尾起在頭條日報開始《OL公主》專欄,逢星期二以文字跟大家見面。

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女生﹕「你愛我嗎?

男生不耐煩﹕「又問?

女生鍥而不捨﹕「我想知道答案。」

男生更不耐煩﹕「你明知我不喜歡說。」

女生﹕「你明知我想聽… …

吵架因著「愛」而展開,甚至慢慢演變至分開。

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你會感到害怕嗎?

女孩子一生中最燦爛的年華只有大約十數年時光,那是最青春、最迷人、最活潑的時候,任誰看見你的跳脫都會被你深深吸引,你的一顰一笑都讓男生目不轉睛,你可以隨意的當一個任性、亂耍脾氣的女孩都不會討人厭,而你更有條件把每一個男人當作店裡的衣服那樣逐一去挑選,選一個自己愛的人,適合自己的人,然後好好享受愛與被愛。

分分合合的感情填滿你的愛情記事本,你哭過笑過被遺棄過被哀求過… …但那時候的你,勇敢、大無畏、不怕累,所以你依然可以笑著迎接未知,心中堅強,沒有絲豪不安。

可是,來到了三十歲的今天,你會感到害怕嗎?

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再不是雙十年華的年紀,再沒有青春活潑的撩人神態,換回來的是年月的痕跡,是成熟的思想,是過往情感給你的傷痕累累,你再也不能隨性而行,每走一步都要跟自己交代。

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  • Oct 14 Thu 2010 12:32
  • 迷失

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週末到澳門看了一場精彩的表演 - 水舞間。

在水花四濺的舞台邊,欣賞著別人努力的成果,心中不禁興奮起來,戲癮也被誘發。

接了一齣話劇,劇本看過也初步圍讀過,看來事在必行,現在只等待角色安排。

一想到,很快會再次踏上舞台,喜悅由心而來。

極度喜歡排戲的日子,拼了命背對白、忘掉自己而投入在另一種性格另一種背景的人物中、對戲、有笑有淚、有壓力有滿足感... ...所有人都為了夢想而忙到天昏地暗的感覺真是最棒的。當正式演出時,站在台上的緊張、完場時的不捨更是天下間最美麗動人的感受... ...喜歡極了。

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早上起來打開窗,秋天的風吹進來,吸一口,感覺自己那麼實在。

短暫而美麗的秋天,是我最愛的一個季節。

而這個秋天,有著滿滿的愁緒,有著淡淡的哀傷,有著點點的痛楚。

心,像枯黃了的落葉那樣。

假如你不小心踏上去,它會發出清脆被踏至碎裂的聲音。

而我的心,就這樣被踏碎了。

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終於,我決定了逃離。

離開一個滿佈地雷的地方。

我不確定這算不算是懦弱,皆因我最後還是沒有面對的勇氣,我再次遇上困難時敵不過自己。

或許,我努力過。

只是既然結局還是無法改變,那麼不如讓我去了結。

逃避,是懦弱,也是尋求另一個出路,不強迫自己轉進死胡同。

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終於對完了新書的稿件,也把歌詞寫好 (雖然還要作修改)。

吃了感冒藥的夜,身體很累想倒下便睡,然而靈魂卻很活躍,創作力也很強。

我總是這樣,每每在最應該休息之時,偏是最想寫書之時。(真是矛盾)

於是,我打開電腦。

晚上,窗外雨下得很大,而我只亮了一盞床邊燈,在微黃的燈光下,坐在地上寫新小說。

一直的寫,但覺那情節在腦海急不及待要流瀉出來一樣,雙手在鍵盤上敲得很快,但手指頭已經追不及,想要寫的委實太多太多... ...

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  • Jun 26 Sat 2010 11:17
  • 慢活

工作被迫得快瘋之時,我泡了一杯玫瑰花茶。

玫瑰花茶的特色是,沒有花香,味道平淡的,感覺不像是鮮艷亮麗的玫瑰花。

然而,它卻能令人心神恬靜,而且因為維他命C豐富,可抗氧化,長期飲用可禦防感冒,也可以令皮膚變好。

因此,心情煩亂時,我都會泡一杯玫瑰花喝。

喝茶,我必須要熱喝,熱呼呼的茶才最能溫熱整個人。

一喝下去,整個人整顆心就平和了。

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  • Jun 23 Wed 2010 11:48
  • 是我

新書裡的作者簡介需要重新再寫,雙手放在鍵盤上,一下子腦內很亂,我有很多很多想表達自己的文字,但卻不知從何說起,

亂得個一堆髮絲。

終於,雜亂的思緒一點一點集中起來。

我寫了這樣的形容來說自己﹕

心情美好時會大聲歌唱,
心情糟透時會沉默不語。

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  • Jun 22 Tue 2010 11:24
  • 逞強

看電視劇時一直跟著女主角在哭,她哭得很淒涼,而我哭得很冷漠。

喜歡情緒這麼敏感細膩的自己。

流淚,其實也是排毒的一個方式,而身體裡有滿滿哀傷的毒素,所以只能在夜裡在被窩偷偷的釋放。

從來,除了激烈吵架之外,其他的情況下我都不喜歡被人看到自己哭泣。

在我而言,流淚是懦弱的表現。

心靈的懦弱,除了夜裡床頭燈下屬於自己的影子之外,其他人都不許看到。

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  • Jun 18 Fri 2010 10:53
  • 逃離

又來到想要逃避的時候了。

已經不止一次,當我覺得被傷害了到某一個程度的時候,我就想要轉身逃。

這是我一個很大的缺點,我不能面對及承受傷害。

選擇逃,選擇避,全都是懦弱的表現,而一直逞強的我卻一直以最懦弱的態度去面對我的人生,忽然,覺得自己很失敗。

以前,我不敢承認失敗,不敢承認被傷害,甚至不敢承認難過。到現在,我開始面對自己的心,真的失敗,真的被傷害,真的難過,為什麼要否認?

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